Настройтесь на подростка

Физиологические изменения, нестабильный эмоциональный фон, стремление к самостоятельности. Именно так психологи характеризуют переходный период, с которым сталкиваются дети в возрасте 12–16 лет. Они по-новому начинают смотреть на мир вокруг и на самого себя.

– На этом этапе  у подростка формируется новая модель поведения. Какой она будет – зависит не только от темперамента тинэйджера, но и от стиля воспитания, которого придерживаются его родители, – говорит  Алеся  Лоренц, психолог-консультант управления культуры и молодежной политики. – Изменения, происходящие в ребенке, могут не понравиться взрослым, однако им лучше не выносить свое негодование напоказ. Это лишь усугубит ситуацию.

Из тихони в бунтаря

– Вов, что с тобой происходит? Ты раньше таким спокойным был, а сейчас… Он же преподаватель, это некрасиво! Что ты с ним споришь? – тихо спрашиваю я у соседа по парте.

– А что это он уверяет меня, что мне нужно знать геометрию? Прям как моя мама, которая только и говорит: «Надо учить, надо…» А вот кому это надо? Где ответ на этот вопрос? – громким голосом говорит Вовка, встает из-за парты и без разрешения учителя покидает кабинет.

Преподаватель, удивленный происходящим, лишь произносит: «Пора вызывать родителей в школу». Мы всем классом ахаем, понимая, что Вове дома не поздоровится – строгая мама-диктатор не простит сыну такой поступок…

Сегодня, вспоминая ситуацию с Володей,  я понимаю, что его тогдашнее поведение – крик души. Переходный период стал для парня временем перемен. Одноклассник устал от авторитарного режима, который установила его мать, ее постоянного и неаргументированного «запрещаю», и пошел в атаку. Мой сосед по парте, в котором бурлили не только гормоны, но и обостренное чувство справедливости, забунтовал.

– Если в семье был установлен авторитарный режим – полный контроль, жесткие ограничения, у ребенка в переходный период может появиться желание бунтовать. И это абсолютно нормально, – объясняет Алеся Лоренц. – Подросток долгое время копит в себе недовольство, а когда наступает момент Х, эмоции выливаются наружу.

Реализуй мои мечты

Девятый класс. После зимних каникул наша белокурая Наташа в школе больше не появлялась. Причину исчезновения якобы не знал никто. Правда раскрылась, когда «сломалась» Машка – лучшая подруга Наты. Оказалось, что белокурая находится в положении, животик ее заметно округлился, поэтому отец держит девушку дома и никуда не выпускает, чтобы «позор семьи» не вышел наружу.

– Но она же всегда была такой правильной, вечно занятой – музыка, английский, танцы, рисование… Когда она вообще успела с мальчиками-то встречаться? – защебетала я.

– Думаешь, ей нравятся все эти секции? Она ненавидит свою скрипку! Но пока Ната делает то, что говорит отец, она молодец. Малейшая ошибка – она сразу плохая дочь, - делится Маша.

– А зачем она тогда все эти секции посещала?

– По желанию отца. Это все его мечты, пытался из нее вундеркинда сделать. Но он как-то в командировку уехал, а мама Наты в ночную смену работала. Вот тогда-то наша блондинка и натворила дел. Встретилась с парнем, с которым долгое время по телефону общалась, и они перешли грань дозволенного. Это был ее протест всей системе отца, – объясняет мне Мария.

Стиль воспитания, которого придерживались родители Наташи, называется «высокие ожидания».  Мамы и папы требуют от ребенка того, чего когда-то не смогли добиться сами.  По сути, дети в таких семьях становятся «реализаторами» жизненных планов взрослых.

– Отец девушки взял на себя роль наставника – он всё учил и учил дочь, как нужно жить, чем заниматься. Руководил ее жизнью, как хотел, – комментирует консультант-психолог. – Отмечу, что у ребят, живущих в такой атмосфере, в переходный период терпение может лопнуть, ребенок решится на необдуманные поступки. Чтобы их предотвратить, родители в первую очередь должны пересмотреть свой стиль поведения.

Специалист советует

К сожалению, не все взрослые, планируя рождение ребенка, задумываются о  линии воспитания, которой будут  придерживаться в будущем. Они просто пускают ситуацию на самотек. Каждый растит ребенка по-своему, считая свои методы единственно верными.

– Именно в переходный период наружу вылезают все изъяны в воспитании. Чтобы мамы и папы могли реанимировать ситуацию и не потерять с ребенком эмоциональную нить, они тоже должны сменить свою модель поведения.  Однако не стоит подстраиваться под свое чадо, нужно настраиваться на него, – говорит Алеся Григорьевна.

Что это значит? Небольшой лайфхак от нашего психолога поможет вам это понять. Во-первых, родители, выберите конкретную позицию воспитания и соответствуйте ей. Кем вы хотите быть ребенку: наставником, психологом или другом? Во-вторых, займитесь саморазвитием. Если хотите, чтобы подросток прислушивался к вашим советам, не берите их с неба. Будьте информационно подкованным.

В-третьих, не забывайте про самоотдачу, не навязывайтесь. Тинэйджер будет идти на контакт, делиться с вами своими переживаниями только в ответ.  Расскажите сыну или дочери о своих проблемах на работе, о том, как вы преодолеваете трудности.

С полным текстом этой публикации можно ознакомиться в газете «Наш город» № 20 от 16 апреля 2017г.

Фото из рунета

Валерия ЧИЖИК №16 от 20 апреля 2017года